He tenido la mala suerte de jugar “Resident Evil” desde su primera encarnación, pasando por el director cut, evolucionando por toda la saga teniendo que emular  la clásica “PS1” en mi computador solo para poder seguir jugando y por supuesto, cuando anunciaron su versión cinematográfica fui el primero en sufrir una erección debido a la emoción.

Podría estar toda la tarde hablando de decepciones (de hecho cuando me dejo mi polola fue menos traumático que ver como violaban conscientemente y de manera reiterada la saga de video juegos que me hizo amar el vivir los noventa) sin embargo me dedicare a fijarme solo en la última encarnación de esta putrefacción cinematográfica y les prometo que hablare de mis dramas psicosexuales en otra columna.

Resident Evil: After Life se podría asumir como la continuación directa de la diarrea mental de Anderson,  para poder hacerla fue bastante fácil, mesclamos un poco de la Noche de los Muertos Vivientes, otro poco de Duro de Matar (el que no reconozca la secuencia basada en duro de matar merece morir empalado por la uretra), pongamos una media hora de Matrix, algo mas, rematamos con algo de Prision Break y mesclamos los nombres de los personajes del juego con lo que sea que nos quedó de esta “obra maestra”  y voila!!!! Tenemos la cuarta película de la saga.

Para ser honestos, la película entretiene, divierte y te hace pasar un buen rato (eso no quita que sienta que me estafaron con el dinero que pague para verla), sin embargo el nombre “ Resident Evil” es solo con fines promocionales, definitivamente recomiendo que la vena, vomiten, se masturben y sean felices, por lo demás, a mi parecer, es la única película oficial donde Milla Jovovich se mantiene vestida hasta el final de la historia, una lastima

¿Nota?  Definitivamente un 4, solo por ocupar el nombre  de la saga más importante de video juegos , hay un regalo al final de la película, tengan paciencia y quédense hasta que salga la imagen final, si se quedan hasta el final de los créditos solo hay una frase

El día de hoy mis queridos geek cinematográficos y desadaptados sociales llenos de espinillas, vamos a conocer una nueva película, BRAIN DEAD, no confundir con Braindead (tu mama se comió a mi perro) el clásico ochenteno de Peter Jackson (si ese gordito mescla entre hobbit y viejito pascuero).

Esta pelicula si bien esta creada para emular los clasicos gore de los 80 se filmo en el 2006 y si bien no tiene ni grandes actuaciones (obviamente menos tiene actores de renombre) se logra crear un clima bastante entretenido para poder disfrutar tranquilamente de una tarde de domingo sin pornografía.

 Uno de los hechos más sorprendente de la película es que a pesar de que se trabaja con zombies en un pequeño poblado americano, sumamos un hecho que lo cambia todo, esta vez los zombies no son unos muertos que se levantan de la tumba, son un virus interplanetario que funciona destruyendo el sistema nervioso central.

Los personajes no son muy bien trabajados y caen en el estereotipo, fanático religioso casado que trata que la niña linda de la iglesia sea su amante, grupo de exploradores, el chico malo con problemas con la ley y los típicos oficiales torpes y ridículos que duran menos que una participación de Bill Murray en “SPACE JAM”. Básicamente esta tiene de todo para animar una tarde de domingo cuando ya no tenemos nada más que ver. Esta película se gana un 5 de 7. No pasara a la historia, pero nos sacara del sopor de Hollywood.

pero no desesperen pobres microbios acefalos que leeis este estupido blog pronto volvere con peliculas nuevas desde algun computador apto o talves valla a un basurero a tratar de rescatar algun equipo

sin mas novedades me despido espro esten bien

Debo de reconocer que busque demasiado esta película, aun recuerdo cuanto disfrute la primera ves que la vi. Hace más de 15 años ya, y ahora que tengo la edad de entender varios de los chistes y situaciones puedo sentirme aun mejor ya que la película ha envejecido como los buenos vinos, para mejor.

Lo primero que debo de decir es que la película tiene casi 30 años y aun puede disfrutarse como si la hubiesen filmado ayer, la idea principal no ha cambiado nada y ¿como olvidar a Linnea Quigley  (debió  de tener una pésima niñez con ese nombre)  con su baile desnuda sobre las tumbas en el cementerio? Esta película tenia de todo.

La historia esta ambientada en el universo creado por romero, con su fenomenal “Night Of The Living Dead”, donde se supone que los zombies que atacaron la granja en esa oportunidad fueron eliminados totalmente y sus cuerpos fueron trasladados en contenedores hacia una base militar con algún fin maléfico. Pero eso no sucedió, por que una carga con barriles llenos de zombies termino en la bodega de una empresa dedicada a entregar elementos médicos, ya sea prótesis, como también cadáveres y esqueletos.

Si entendemos a las películas originales de romero como una critica social hacia la situación del mundo en los sesenta, deberíamos poder comprender que esta sin tanta arrogancia, se presenta como una critica social sobre el comportamiento humano en casos de incomprensión, no es la idea analizarlas psicológicamente o menos tratar de darle un sentido mas complejo que el del entretener, pero no es menos cierto que en muchos casos nos podemos sentir identificados hasta con los zombies.

Una película como esta no merece tener una nota, DEBE DE SER VISTA , así que deja de leer estupideces y de masturbarte con pornografía, corre a tu video club favorito y arriéndala por que el cine de zombies tiene un antes y después de “RETURN..”

La verdad es que no tengo ni las minima idea si esta película llego siquiera a traducirse al castellano, de echo ni siquiera se como puede considerarse como película a este extraño experimento, bueno vamos a la parte que nos interesa que es el argumento, spoilers y demases.

La acción se sitúa en una hermandad de mujeres, llamadas también fraternidades, esta hasta este punto que llega un cocinero de origen europeo y que no sabe hablar ingles (¿a quien mierda se le ocurre ir a trabajar a estados unidos y no saber ingles?), entre nuestro cocinerito ario y una de las chicas de la fraternidad se crea un ambiente semi romántico, interrumpido solamente por la pequeña afición de nuestro extranjerito, la cual es cocinar a las demás compañeras de fraternidad de la chica.

En la fauna universitaria americana que nos presenta la película tenemos 2 lesbianas (no  se hagan ilusiones no son pareja), 1 mojigata. 1 ninfomana, un cara-de-idiota-y-aparte-nerd-que-solo-quiere-tirarse-a-una-mina y la chica que tiene como interés romántico a nuestro caníbal cocinero. Obviamente también viven mas chicas en esta casa, pero solo sirven como acompañamiento al platillo principal (literalmente), lo mas interesante de este ejercicio es el ambiente claustrofóbico que se nos entrega, dado por la utilización solamente de la casa para relatar toda la cinta, es interesante ver como estas chicas universitarias no tienen clases en ningún momento.

La película en si nos entrega una visión de terror independiente, bajo un a premisa ultra explotada en las películas clásicas de terror (1 psicópata + un grupo de adolescentes = sangre a destajo) sin embargo es gracias a estos pequeños experimentos que se renuevan las ideas

Recomendable solamente bajo la influencia del alcohol después de haber fracasado en conseguir una compañía romántica, ya que funciona perfectamente como chica de primera cita, silencios incómodos, espera interminable, increíblemente difícil de tragar y con gusto a que podía dar mas.

¿En resumen?

2.5 de 7  no pasa de curso pero con otro año envejecerá mejor

Debo de reconocer que tenia grandes expectativas para con esta cinta, mal que mal no muchos han utilizado la historia de Michael Rockefeller y mucho menos han puesto a Oceanía como epicentro de la acción, solo por eso ya merecen el respeto de este geek.

La historia se nos presenta como cuasi documental prostituyendo la idea del terror que en su tiempo nos entrego “Holocausto Caníbal” y “The Blair Witch Proyect”, el primero considerado como una maestría del Gore y la segunda como el despertar del terror del nuevo milenio.

Parte con la cámara 1 a las  afueras de un aeropuerto esperando la llegada de  misteriosa chica por parte de una amiga, acá se nos presentan los personajes se muestra su vida y se nos da a entender que tienen una vida PRE película (este sistema sirve para identificar al espectador y es casi lo mismo que nos presenta “The Blair …”) posterior a eso uno de los protagonistas recibe un aviso sobre el supuesto avistamiento de un hombre blanco en tal parte de la selva y por deducciones casi infantiles, sacan que se trata de “Michael Rockefeller” (si te preguntas quien es, pues busca en Wikipedia pedazo de ignorante) y el Lev Motiv de la acción se traslada a buscar a este supuesto hombre que tiene mas de 40 años perdido (si yo que viví en el campo me pierdo una semana en una plantación de árboles frutales y aparezco con principio de inanición, me pregunto que los hace pensar que un niño rico sobreviviría 40 años en la selva).

Ya resumen rápido de la segunda parte, a pesar que durante 40 años ha habido un montón de intentos por dar con Michael, este grupo de chicos con conocimientos ínfimos de supervivencia y nula capacidad de organización parten a buscarlo y por lo tanto tenemos una serie de desventuras y desencuentros que los obligara a dividirse con pésimo resultado para estos y un final mas que heredado de “Holocausto Caníbal”, si no te gustan las comparaciones, pues anda buscando otra pagina por que yo las amo así que acá comenzamos ha hacer mierda esta película.

Creo que todos recordamos  “Holocausto …”  y su  reflexión final, pero muchos todavía quedamos con la interrogante de que si los indígenas mataron a todos los integrantes de la expedición ¿Quién carajo filmo la ultima muerte?, este problema de hacer películas “documentadas” se soluciona de manera magistral en “The Blair …”  y podemos decir que “Welcome …” bebe del mismo manantial, sin embargo, las 2 películas anteriores tienen algo que esta no, una presentación donde se da a entender que las cintas fueron encontradas y en “Welcome …” no la tenemos, así que debemos suponer que los espectadores somos parte de la tribu, los que no estuvieron presentes durante la matanza y tenemos el honor de que nos exhiban la película en un plasma echo de cocos y hojas de palmera cual “Isla de Gilligan” debo de suponer.

Podría seguir nombrando otras falencia pero espero que Uds. la vean y me las digan por eso le doy una nota 5 de 7, mal que mal tiene el nombre de una canción de los Guns y a mi me gustan los Guns.

No se a que genio del marketing se le ocurrió traducirla como “Venganza En La Casa Del Lago”, la única palabra que se conserva del original pasa a ser “Casa” y aun así esta tan trastocada que la mayoría de los espectadores se levantara antes de llegar a la parte de las violaciones (no se hagan ilusiones, esto no es una película porno axial que no verán una felacion durante la violación ni menos que le termine en la cara y la chica se lo trague).

Lo que no encontraran en esta película

-          No hay grandes actuaciones

-          No hay efectos computacionales

-          No hay 20 litro de sangre por cada muerto (en una menstruación verán mas sangre que en toda esta película)

-          No hay suspenso

-          No hay grandes ideas

-          No hay sexo (bueno si hay pero no lo disfrutamos)

Esto no es mas que un remake de una película sesentera escrita por Wes Craven (el papa de Freddy y del malo de “Scream”), que lamentablemente no he visto, donde papito Wes las hace de productor para presentar tamaña perdida de tiempo, sin embargo en esta película tenemos la respuesta de por que la serie “Las Crónicas de Sara Connor” no tubo tercera temporada, a Cromartie le revientan la cabeza.

La película va de lo siguiente, una familia de tres  va de paseo a su casa de campo (verdadera protagonista), la casa en cuestión queda en medio del bosque, al lado de un lago (de allí la estupida traducción, me imagino si hubiese quedado al lado de un cementerio o al lado de un puterío … “la venganza de la casa de las putas”) y se corona con una casa de huéspedes, la hija del matrimonio decide bajar al pueblo a juntarse con una amiga, es en esta parte donde nos dan a entender que existía un cuarto integrante de la familia que falleció (y a mi ni siquiera me invitaron al funeral), cosa que no suma ni resta por que la importancia radica en una medalla que ocupa la chiquilla.

En el pueblo son invitadas por un chico desconocido a fumar marihuana en su cuarto de motel (¿en que país de mundo las mujeres van a los cuartos de motel tan fácilmente?, por dios díganme quiero conocer a alguna) lugar donde llega el padre del chico con su hermano y pareja que, válgame dios, son criminales quienes las raptan asesinan a una violan a otra y le dan de tiro (correcto, se la tira y después le da un par de tiro de una automática).

Una ves librados de estas chicas el grupo termina tocando en la puerta de una casa que termina siendo la que vimos al inicio donde unos padres preocupados los ayudan y tratan de contactarse con su hija (si el par de inocentes ayudan a los mismos que violaron y asesinaron a su linda princesa), obviamente por un seguimiento de acciones estos padres se enteran de lo que paso y los pobres criminales terminan peor que las victimas, ¿y del epilogo? Lo único que salva la película.

Lo interesante de la película es que se sale de los cánones normales de las películas de género y nos ofrece una mirada distinta, ¿por ejemplo?, en las películas siempre debe de vivir la virgen, pues bien, en esta se la violan y la matan, san se acabo, si no la puedes matar por las reglas…. Re-escríbelas, tenemos un nuevo uso de las herramientas del hogar, ya el lavar la vajilla no será lo mismo después de esta película, ¿Qué, quieren una nota? Pues un redondo 5 de 7, es un remake así que es imposible sacar más de eso

Totalmente recomendada

Por que esta manía del cine de buscar historias para poner “basado en hechos reales”, por que es “realmente una soberana estupidez”. En si todas las historias son basadas en hechos reales, si bien no es que hay marcianos que nos atacan y mueren colocando esa música country como en “Mars Attack”, no es menos cierto que existe una serie de avistamientos de hombrecillos verdes y no dudaría del poder asesino de Dolly Parton, yo por lo menos no me arriesgo con uno de sus discos.

La película cuenta la historia del “Escuadrón Lafayet” quienes fueron los primeros americanos en volar en una guerra durante la “WW” (no tarados, no es la segunda parte de la película de Bush, es de la primera guerra mundial), lo que les pueda contar en esta oportunidad no tiene sentido en si, ya que seria subvencionarles la flojera al escribir algo que pueden encontrar en cualquier libro de historia de la aviación, o sobre la “WW”.

¿Como completo una reseña medianamente seria sin poner el argumento?

¡Con Comparaciones que todos saben que amo!

Esta película con un buen marketeo hubiese sido la “Titanic” de nuestra época, o por lo menos nos habría librado ese mal sabor de boca que nos dejo “Pearl Harbor” y ocupando muchos menos recursos que las anteriormente nombrada, en “Fly Boys” no tenemos ni a “Ben Afflec” o “Leonardo Di Caprio” pero el trabajo que hace “James Franco” ( si el mismo que hace del “duendecillo con pantalones apretadillos” en Spiderman) supera a los dos anteriormente nombrados, y eso que Franco podría ser el hijo de Clint Eastwood por lo expresivo y esa manía de hablar con la boca cerrada.

En esta película  no existe un traición amorosa (Pearl Harbor) o un amor imposible que traspasa las barreras de status quo (Titanic), todo lo contrario, lo que existe es una historia de amor en tiempos de guerra donde los protagonistas son separados por las circunstancias de la vida, la diferencia con las películas anteriores, es que lo que paso en “Fly Boys” es realidad.

En la vida real no hay un sacrificio por amor como en Titanic, tampoco hay amigos que se meten con tu mujer y después mueren por ti, no, en la vida real hay problemas reales, y en una guerra el problema de los enamorados era que se tenían que separarse, los franceses debían salir de su país o morir y los soldados y aviadores debían de eliminar a los enemigos y defender a Francia.

¿Nota para esta épica historia de amor REAL?  Un 6 de 7, no saco la mejor nota por que no me dio la gana y sacar la mejor nota significa que ya nada de lo vea podrá ser bueno

¿La quieres ver?

Ve a tu tienda de video mas cercana y arriéndala, el pirateo mata la industria y nos deja sin películas

No recuerdo muy bien como llego a mis manos esta película, sin embargo apenas la tuve en mis manos decidí esperar un momento para verla, mal que mal en el afiche tenemos a la reina de nuestros sueños húmedos “Jenna Jamenson” pero eso da para otra columna.

Al principio creí que era una mala broma, tenia un versión en español España (valga la jodida redundancia) de una película que a simple vista era una mala cruza entre “Friday The 13Th” y “Hills Have Eyes”, ya saben mutantes deformes, chicas semi desnudas (o completamente desnudas), mucha hemoglobina y como todos los bastardos cinematográficos, NADA de sustancia.
Pero vallamos a la historia en si. Nada mas comenzar la película tenemos una pareja tirando en una carpa en medio del bosque, en eso tenemos un sonido que proviene de alguna parte de este tétrico bosque y a un pobre estupido que sale a ver que pasa (que mierda tienen en la cabeza los guionistas, ya hemos visto eso como un millón de veces en las pelis del genero, acaso nadie tiene el suficiente cerebro como para inventar algo que sea menos predecible), obviamente sabemos que pasa después, lo siguiente que vemos es un grupo de “adolescentes” (creo que el mas joven tiene 30 años) en una especie de viaje de estudios que se dirige al bosque tétrico del inicio ( ¡Sorpresa! Nadie habla de la pareja que vimos al inicio), después de llegar a una casa antigua y toparse con el tenebroso encargado van a dar un paseo a unas tumbas se cuenta la misma historia (hace un mogollón de años alguna mierda sin sentido paso y ahora existe la típica maldición/mutantes/zombies/alguna-mierda-que-nos-quieren-meter-por-la-garganta).
Ya me aburrí pero se imaginan lo que viene, ahora la parte interesante de la película, a pesar que en esta actúan una serie de actrices pornos, hay solo dos escenas cuerpo a cuerpo y dan vergüenza ajena, creo que ver a unos perros tirando en la calle podría ser mas excitante que lo que encuentren, sin embargo debo rescatar la manera de morir de los personajes, ósea, NADIE puede morir ahorcado con sus propio intestino sacado por el ano, aparte de eso … no entrega nada nuevo al genero y solo da una muestra de por que las actrices pornos sirven mas para meterse cosas dentro de la boca que para dar gritos.
Obviamente esta película esta recomendada para idiotas con demasiado tiempo que perder y sin vida social, si quieres ser tomado en serio ni siquiera comentes que escuchaste hablar de ella, ¿de la escala del 1 al 7? Un 2.5.